You waited

Parecía que el tiempo pasaba solamente para ti. Como cada veinticinco de Abril, te levantaste de buen humor sin necesidad de que el despertador sonara. Nada más abrirlos ojos, una sonrisa se escurrió por tus labios mirando la mesilla. Pero se borró de inmediato cuando viste la fecha en el calendario. A pesar de ello, no era un día malo; era para alegrarse. Un año más. Fuiste directamentetarta a la cocina para preparar el desayuno, esas tostadas con café descafeinado como todas las mañanas. Y después de una buena ducha y arreglarte un poco, volviste de nuevo a preparar ese bizcocho de limón que tanto le gustaba, con un poco de nata por el medio y decorado en la superficie con una capa de yema que te enseñaron. 

Estaba el bizcocho en el horno, terminando de hacerse; fuiste al salón con los dos mantelitos. Morado y verde, uno para cada. Después pusiste las copas de champagne para celebrar el brindis de después. Los platos, los cubiertos y finalmente la bebida. La llevaste del cuello, con el abridor en la otra mano. Lo dejaste en la mesa y alisaste el mantel para que no hubiera ninguna arruga.

Cuando el sonido del horno te llamó, volviste a recoger la tarta, para dejar que se enfriara otra vez en el salón. Mientras tú, te sentaste en una de las dos sillas que decoraban la mesa. Esperando. Esperaste.

Esperaste ese día, el siguiente y al otro. Volviste a esperar otra semana, y otra, y otra. Esperaste un mes, el siguiente y el otro que venía. Viste cómo pasaban las estaciones y cómo la tarta estaba en la mesa todas las mañanas esperando a que volviera. Pero jamás volvió.

Así que tras tantas esperas, un día decidiste apagar las velas y dejar esa casa con tantas fotos y tantos recuerdos de él; para dejar tu ausencia en las fotos que decoraban los muebles.

~Sora



Math notes

Llevaba pensando en ello, días, semanas, meses. Casi podría decirse que estaba obsesionada. Era una motivación levantarse todos los días de la cama, porque sabía que iba a volver esa sonrisa de todas las mañanas. Era genial madrugar y nunca lo habría visto de esa manera hasta que lo conoció.

Amable, simpático y con un carisma que derrochaba energía. Puede que no fuera perfecto, ya que tenía genio y no era nada bueno en matemáticas. Pero la persona perfecta nunca existe, ni tampoco las historias de las películas. Eso era todo ciencia ficción para atraer a más espectadores, fue lo que pensó.

Aunque podría decirse que su relación era algo así como una amistad. Una buena amistad. De esas que, en las películas, acaban uniendo en un final en común.

Aprovechó así un miércoles como otro cualquiera para aprovechar e ir a su mesa, tras el cambio de clase.

- Buenas, ¿qué tal te va?

+ Bueno, sinceramente geografía es un poco tostón. No sé si podré recordar todos los ríos y afluentes para el día del examen. ¿Y tú?

- Más o menos, más de lo mismo.

Empezó a reírse con esa cara de adormilado, como cada miércoles a las nueve y cinco de la mañana. Pero ahí estaba. Como cada mañana, o como cada día que hablaba con él; ahí estaba su sonrisa. Cada vez que la veía asomar por su rostro, no podía evitar sonreír también mientras el corazón acceleraba pulsaciones a cada segundo que compartía.

Una vez llegó el profesor, fue de nuevo a sentarse en su sitio, al lado de una de sus amigas.

+ No me digas que estás colada por él

- ¡No por favor!

+ Se te está viendo a kilómetros, Angie

- Vale, sí, me gusta. No es justo que me conozcas tan bien.

+ Es lo que tiene. Y qué, ¿él lo sabe?

- Qué va, yo creo que ni si quiera se lo huele

+ Hombres. Malditos cortos de cerebro. ¿Y por qué no se lo dices? Solamente en la forma que te mira, en la forma que te sonríe, se ve que siente algo por ti.

- No sé, ya veré.

La clase volvió a empezar, pero la pregunta de su amiga rondaba una y otra vez por su cabeza, sin tener en cuenta la clase que estaba teniendo. Es más, desconoció cuál era porque estuvo en todo momento distraída.

Y tras darle la vuelta una y otra vez, durante mucho, muchísimo tiempo; decidió que tal vez no fuera tan malo decírselo. Al fin y al cabo parecía que era mutuo, es más, lo creía así. Y no veía tan malo confesarlo, aunque algo vergonzoso sí. Pero era algo natural. Así que, un día como otro cualquiera, justamente a la salida donde un "hasta luego" lo dejaba todo para el día siguiente se le acercó.

- Tengo algo que decirte.

+ ¿El qué? Vale, espera un momento.

Se despidió de sus amigos, que estaban todos con los típicos silbiditos y con las miraditas que tenían entre ellos. Se quedó a solas con ella, hasta que una nueva chica -la cual desconocía-, fue corriendo hasta él para abrazarlo y después darle un beso sin corte alguno. El mundo pareció abrir una brecha en el cielo para que la lluvia más fría y la peor tormenda del siglo cayera encima de ella como un jarrón de agua fría. Se quedó sin palabras. Y lo único que tenía en ese momento en la cabeza era la ilusión que tenía antes de decírselo, en los meses que habían pasado juntos y todas las anécdotas que tenia con él. Todo, absolutamente todo, se desvaneció como el vaho en un cristal.

+ Vale, ya. Dime, ¿qué me tenías que decir?

- Eh, no nada. Toma, los apuntes de matemáticas.

It's so hard to say, but I've gotta do what's best for me. You'll be okay...

~Sora

The tortoise

Night, hoy es uno de esos días que eran perfectos. No había dormido, pero eso no significaba que el día no fuera mal, pero ha sido mirar a esa ventana de siempre y escuchar esa canción en la radio; para que toda mi cabeza diera vueltas y vueltas sobre lo mismo.

Y realmente me ha hecho preguntarme, ¿por qué una simple ventana y una canción me han puesto así? Hay otros cientos de personas que seguramente estuvieran escuchando esa canción en la radio y mirando por una ventana, y seguro que su día no se ha puesto nublado como el mío. ¿Por qué?

Vale, puede que llevara algún día de la semana dándole vueltas y hoy ha sido el día que tenía más tiempo para pensar. Y he caído en la tentación cuando llegué a casa. Supongo que esperaba encontrar a alguien al otro lado de la pantalla, como a CL, con quien hablar de cualquier cosa, pero hoy no era el caso. Aunque no sé por qué, me habría dado por contarle lo que pienso, lo que me preocupa, lo que no y no sé qué subnormalez más. Pero sé que pese a que podría morirme de las ganas de que alguien me escuchara, no lo podría hacer. A veces pienso que caminar por la calle y contarle todo a un desconocido, sería gratificante. A veces, ni CL que me conoce de más años, podría saber lo que se me pasa por la mente o que pudiera llegar a entenderme al cien por cien. Aún así, si pudiera, no está precisamente a la vuelta de la esquina para cuando me apetezca darla un abrazo, sabiendo que ello me supone una ola superior a mí. Porque me cuesta. Estoy pensando las veces que le he dicho lo mucho que me ha ayudado, y ha significado durante todos estos años a mi lado; para darme un abrazo cuando lo necesitaba o cuando no, para ayudarme a salir de los hoyos más profundos y para reír como lerdas. ¿Dos veces? Y ninguna en persona. Seguramente si tuvieras voz, Night, estarías cambiando lo que escribo por algo mucho más positivo. Pero no puedes y eso es precisamente lo que más me gusta de ti, Night. Que seas un cuaderno bautizado con un nombre, que recibe todo lo que escribo. Ya lo sabes. Soy como una tortuga. Me escondo cuando tengo miedo, y lo protejo todo con un fuerte caparazón. Porque sé que soy incapaz de abrir esa abertura que cicatrizó en un muro hace años. Que las experiencias vividas me han hecho ser así. Y sinceramente no me gusta sacar esa sonrisa cuando realmente por dentro se me pasa de todo, menos sonreír; o cuando me preguntan si estoy bien y respondo con un rotundo "sí, ¿por qué debería estar mal?", y me lo trago. Porque a veces no viene a cuento o porque no quiero que la gente se preocupe de más. ¿Por qué tengo que fingir así Night? Siento que engaño a las personas cuando lo hago, y si puedo conseguir sacar algún trozo de ese foso; luego me arrepiento por ser egoísta y solo pensar en mí misma. De ahí vienen luego los enfados con mi propio yo, con el resto del mundo y el cataclismo de la desesperación.

Me gustaría derribar ese muro sin miedo a lo que venga después. Pero tengo miedo. Tengo miedo de volver a poner las coordenadas de lo más hondo para que luego se aprovechen de tu mayor debilidad. Tengo miedo de llorar cuando quiero, tengo miedo de abrazar a alguien por un rechazo, tengo miedo de decir lo que pienso en muchas ocasiones por si obtengo una negativa, tengo miedo a alejarme cuando necesito soledad y quedarme sola, o tengo miedo de que la gente descubra ese lado "profundo" y aprovechen la diana para probar puntería. Por eso mismo me gusta ser una tortuga, -aunque al mismo tiempo no-, y enseñar la cabeza por el caparazón cuando se pronuncia mi nombre. A veces pienso que tengo dos trozos: el duro que es el que comencé a mostrar tras AQ, o el blando que protejo las veinticuatro horas del día. Estoy incluso aceptando la realidad de que tal vez, sí que puedo ser esa Sora que todo el mundo ve, con unas cuantas cicatrices por dentro, pero ser la misma; sin que sean dos. Quiero creer que soy una mezcla de las dos, la persona imperfecta como Manostijeras. Pero sigue el miedo. Tengo miedo de que vuelvan a hacer algo parecido a como las últimas cuatro, ¿cinco veces? Porque no quiero volver a pasarme encerrada tanto tiempo mirando una y otra vez por la misma ventana que esta mañana, con la necesidad de salir por ella y gritar lo que realmente me gustaría decir, pensar o hacer.

~Sora

All ever wanted ♫

Tear up the photographs
But yesterday won’t let go
Every day, every day, every minute
Here comes the emptiness
Just can’t be lonely you know
Every day every day hey hey
This second-chancin’s really getting me down
You give and taking everything I dreamed about
It’s time you let me know let me know just let go

All I ever wanted, all I ever wanted
Was a simple way to get over you
All I ever wanted, all I ever wanted
Was an in-between to escape this desperate scene
Where every lie reveals the truth
Baby cause I all ever wanted
All I ever wanted was you

I’d rather walk alone
Don’t wanna chase you around
Every day, every day, every minute
I’d fall a thousand times
Before I let you drag me down
Every day, every day, hey hey
Your new beginning was a perfect ending
But I keep feeling we’ve already been here before
It’s time you let me know, let me know just let go

All I ever wanted, all I ever wanted
Was a simple way to get over you
All I ever wanted, all I ever wanted
Was an in-between to escape this desperate scene
Where every lie reveals the truth
Baby cause I all ever wanted
All I ever wanted was you

Tell me with so many out there
Why I always turn to you
Your goodbyes tear me down every time
And it’s so easy to see that the blame is on me

All I ever wanted, all I ever wanted
Was a simple way to get over you
All I ever wanted, all I ever wanted
Was an in-between to escape this desperate scene

All I ever wanted, all I ever wanted
Was a simple way to get over you
All I ever wanted, all I ever wanted
Was an in-between to escape this desperate scene
Where every lie reveals the truth
Baby cause I all ever wanted
All I ever wanted was you

[All I ever wanted - Kelly Clarkson]

- No hay nada mejor que la música. Siempre, por muy raro que sea el día; siempre llega a comprenderte con una canción. -

~Sora

Why alone?

Nitght, hoy ha sido un día más bien poco descriptible, porque es raro bastante raro. Y no sé ya que demonios hacer si no darme golpes en la pared.

Todo ha ido viniendo poco a poco, como si fuera una sombra en la oscuridad. No se la ve, pero se puede saber que viene por los pasos que la acompañan. Y es algo así lo que me ha venido pasando. Dicen que la felicidad tienes que disfrutarla cuando algo malo pasa, y la verdad es que ya estaban durando demasiado las cosas. ¿Qué esperan que haga? ¿Ser la misma Sora, la Sora que no se entera de nada que solo da y da y da y nadie me da? Pues lo siento pero ya llega una edad en que las cosas que pasan, sí que se ven. Porque se me ha caído la venda de los ojos hace tiempo.

Como el día de mi cumpleaños. Esperé, no lo niego, esperé una llamada o un mensaje, y sólo vinieron excusas. Va a pasar ya casi dos meses de lo ocurrido y todavía sólo llegan misivas de excusas. Excusas, siempre excusas. Odio las excusas. Coño, decir que lo único que queréis es que en vuestro cumpleaños la gente os regale cosas y os llame, pero jamás en el vuestro. Estoy cansada de siempre ir con el buen rollo, pero al final te toman por tonta, Night. Y me he cansado, joder. Me he cansado de estar esperando un detalle de los que se supone que son mis amigos. No pido una fiesta sorpresa como en las pelis americanas, pero una felicitación creo que habría sido suficiente. O al menos que se dignen a decirme la verdad de por qué no vienen a mi cumpleaños. No pido tampoco un ferrari, ni un yate de lujo, pero yo jamás he ido con las manos vacías a vuestras celebraciones. Jamás. En cambio parece que gorronear, está de moda y vosotros seguís. Vale, sí. El dinero, claro. El dinero nos cuesta a todos sudor y esfuerzo, pero claro, vosotros nada más que miráis por vosotros mismos. Y estoy cansada.

También he esperado en otros aspectos Night. He esperado una llamada después de una semana, he esperado a la gente cuando lo necesitaba y he estado esperando todo este tiempo a la gente. Y lo único que consigo, ¿qué es? Enfadarme con ellos, enfadarme yo, y al final armar todo porque me duele. Me duele, joder. Me duele que no tengáis la decencia de llamar o mandar un mensaje cuando estoy enferma, cuando voy a hacer el examen más importante de toda mi vida o cuando en algún particular me operan. Joder, decidme, ¿alguna vez os he fallado en esas cosas? Porque me acordaba a las siete de la mañana si os operaban, si os ibáis a examinar del carnet de conducir, si era vuestro cumpleaños o del examen más importante de vuestra vida. Pero sé que a las 7 de la mañana, cuando se está en clase o en algún lugar importante, no se puede llamar y os he mandado un mensaje coño. Un mensaje, mi cabeza no pedía más. Creo que yo siempre os he saludado, os he dicho qué tal aunque supiera que el día anterior os he preguntado. Pero siempre preguntaba. Joder, siempre. Jamás os he defraudado como amiga. Es mejor, ¿alguna vez os he fallado? Es que me duele mirar el móvil, saber que le quedan tres rayas de batería y que en una semana y media, incluso todo el verano que ha pasado y no os habéis interesado por vuestra amiga, mejor amiga, hermana o lo que sea para vosotros. Sí, sois los únicos, vosotros. Y luego cargar otra vez el móvil, ¿para qué? La batería se gasta y ni si quiera llego a saber por qué cargo el móvil. Por favor, sólo os pido que no deis más excusas os lo pido por favor, porque estoy harta de vuestras mentiras. Que no he nacido ayer.

Así que lo siento pero no me queda más remedio que esperar, porque yo no voy a dar el primer paso. Ya lo he dado muchas veces, y he esperado por vosotros muchas veces. Y así me va, Night. Que parece que voy con un cartelito de "gilipollas" en la cabeza. Me he cansado, lo siento, pero es así. Me he cansado de excusas, de mentiras, de trolas, de esperar y hacer cosas sin sentido que luego la gente no agradece. Me he cansado de abrirme muchas veces para que luego te claven un puñal en lo más hondo. Me he cansado incluso de conocer gente, con eso lo digo todo. Me he cansado de hablar, de socializar, de pensar y de dormir.

Algún día, no sé si llegará a ocurrir, pero algunos sí lo pensarán: "Qué lástima perder a Sora", aunque algunos pensaran: "Qué gran zorra era". Y me da igual, porque para entonces estaré lejos de vosotros y me dará exactamente lo mismo. Lo único que ronda ahora mi cabeza es, ¿hay realmente alguien en este mundo que sepa de qué estoy hablando? ¿Hay alguien en algún lugar de este planeta que sepa lo que es y sea justamente esa parte que me complementa? Pero también hay pensamientos nublados en mi cabeza que me hablan de fidelidad y amistad, Night. Amistad, habría que preguntarles a algunos qué significa para ellos esa palabra. Así que por el momento, me rindo.

-A veces pienso que mejor sola antes que mal acompañada-

~Sora

I miss you, CL

Night, hace unos días que ni si quiera me apetece encender el móvil porque lo que normalmente viene de él son malas noticias...

Y hoy es uno de esos días que vuelvo a mirar por la ventana y cuando veo que el sol cae me vienen todos los recuerdos. CL. Joder, que te echo de menos.

En estos días que no se me hace lo habitual de encontrarme un mensaje tuyo en el móvil, o un comentario en algún tablón, un mensaje privado o simplemente cuando me conecto no estás; me he dado cuenta lo mucho que te necesito. Y a veces quiero pensar que soy lo suficientemente independiente, para no tener que estar siempre dependiendo de alguien. Pero creo que eso es inevitable. Porque parezco sumamente imbécil cuando ése día tan señalado a las doce de la noche estoy mirando el móvil para ver si te has acordado. Y nunca fallas, nunca desabasteces mi ilusión de ver ese "Nuevo mensaje".

Así que aunque sé que esto no lo vas a leer, yo te lo voy a decir: TE ECHO DE MENOS. Porque la verdad es que hoy es uno de esos días donde me encantaría que me dijeras que alguien te ha tirado los tejos, o que te metas con mi falta de confianza para el señor X. También es uno de esos días donde me acuerdo de cuando nos conocimos por primera vez.

Fue hace ¿siete? ¿ocho años? No teníamos ni la mitad de edad que tenemos ahora. Al principio nos caíamos incluso mal. ¡Qué bueno! Y siete u ocho años después habría que vernos. A pesar de la distancia, nos hemos mantenido, y aunque en pocas veces al año podemos llegar a vernos, creo que eso hacer que tenga más ganas de darte un abrazo de esos. Por eso hoy me estoy acordando tanto de ti. Pienso en todo esto y en lo mucho que me encantaría que hoy fuera uno de esos días donde nos vemos, hacemos fotos para recordar el momento y hacemos payasadas como sabemos. También es uno de esos días donde pienso que daría lo que fuera por un abrazo y cualquier gilipollez. Desearía que pudiera ser hoy uno de esos días normales, donde te vuelves hasta pesada de tantas veces que me dices que te aburres. Aunque en realidad no me molesta. Si no, no estaría sonriendo en este momento que escribo.

Quiero que vuelvas.

Y aunque a veces mi orgullo y mi cabeza a veces me impiden decirlo, al menos quisiera escribirlo por si algún día llegas a leer esto. Te quiero, eres de lo mejor que me ha pasado en la vida y espero que estos años que hemos estado haciendo gilipolleces y metiéndonos la una con la otra, se multipliquen por muchos años más. GRACIAS por todo CL. Así que después de esto te tendré que pedir que me des una colleja por estar tan sumamente tonta.

~Sora

Football

El pitido del silbato indica el comienzo del partido. Un equipo saca y el otro se centra en robar el balón o en defender. Las alineaciones se colocan. El equipo contrario lleva el balón pero lo pierde en un pase. Sudor, gotas de sudor que se escapan de más de un jugador. Alguna flema que salta al césped. Y otra falta al delantero. Al borde del área.

Pita, saca de falta, la pasa al compañero. Sube, regatea, se la pasa a otro jugador y se la roban. El equipo contrario aprovecha la situación de descoloque del adversario para subir, como si fuera un combate de lucha libre. Se aprovecha de las debilidades del oponente. Busca un hueco en la defensa, la pasa. Otro regateo, la bicicleta, tira y... el portero termina por pararse el balón.

El guardameta saca a toda prisa, quedan sólo quince minutos y el partido está empate a cero. Los jugadores se ponen enfermos de pensar en una próloga. Peor aún a unos penaltis. A uno le quedan dos cambios y al otro uno. El calor se expande por su cuerpo, los músculos se estiran hasta niveles impensables y el cansancio comienza a notarse tras ochenta minutos de partido. Correr para atacar, bajar para defender. Pase, pase, control, regateo, control, pase, pase... Chuta y... GOL.

A veces pienso que esos dos equipos somos nosotros en un partido rutinario.

~Sora



Sometimes...

Night, a veces...

Hay tantas veces...

A veces me canso. Me canso de ser Sora. Sora la independiente, Sora la solitaria, Sora la rara. A veces me canso de ser rara. Otras veces quiero ser rara para encontrar una mínima diferencia que me haga sentir viva. Porque a veces siento que cuando miro por esa ventana me abandono a mí misma. A veces no soy yo la que me abandona, si no que a veces son otros. A veces siento que todo podría ser diferente, y otras veces pienso todo lo contrario. A veces me siento culpable y en cambio otras veces, pienso que otro es el responsable. A veces creo que no pertenezco a este sitio y otras no puedo imaginar separarme de él.

A veces quisiera tumbarme encima de una cama para deshacerla. A veces me gustaría estar soñando con música. A veces me identifico con una canción. A veces, otras veces, quisiera que el sol me despertara. En cambio, a veces quisiera ver el amanecer y el atardecer juntos. En algunas ocasiones, y sólo a veces, me deprime mirar por la ventana. A veces, cuando llueve me deprimo. Suelo pensar que a veces el viento es un soplo de felicidad cuando un árbol se mueve. Y a veces me da la sensación de que los niños llegan a ver dentro de mí. E incluso a veces pienso que tengo un ángel de la guarda.

A veces me canso de la rutina y otras veces no querría salir de ella. Otras veces mi cabeza se desorienta y otras veces lleva el rumbo de las cosas. A veces veo películas de terror y otras veces no me canso de ver la misma romántica de siempre. A veces quisiera ser la protagonista y otras veces el papel secundario. A veces siquiera no quiero ni interpretar ningún papel. A veces me inundo en el chocolate y otras veces me desahogo escribiendo. A veces no tengo imaginación y otras veces tampoco inspiración.

A veces me doy miedo, y otras veces la seriedad me abunda. A veces me equivoco, a veces acierto. A veces me río, a veces me enamoro y a veces lloro.

...que escribo para sacarlo de mi cabeza.

Sora

Yesterday I saw and angel

Ella fue con sus shorts veraniegos y esa camiseta de tirantes con letras ilegibles de color negro en ese fondo blanco que llegaba a la mitad de sus pantalones. Caminaba con esos cascos azules, grandes que tapaban al completo su oreja y que inundaba su oído de letras y acordes que no entendía. Sólo sabía lo que le transmitía cada canción dentro.

Así que llegó, sola, sin necesidad de nadie. Y jamás se hubiera imaginado nada de lo que ocurrió.
Tendió la toalla en la arena y se metió en el lago. Nadó como si aquéllo le fuera una necesidad mas que un bien. Apareció esa sombra con alas. Ni si quiera se fijó ni reparó en ello, salvo cuando se encontró con esos ojos.

"Un ángel", pensó. Tenía el rostro de uno mismo, con esos ojos que aparentaban tranquilidad, esa sonrisa que deslumbraba satisfación y esas manos que transportaban calidez. Una mágica sonrisa la dejó sin habla. Al igual que pensar que era un ángel. Le faltaban las alas, cierto, pero lo tenía todo. Como por ejemplo toda su cabeza.

I'm lovin' angels instead...

~Sora

Without hope

Estoy a punto de emprender un viaje
con rumbo hacia lo desconocido
no se si algún día vuelva a verte
no es fácil aceptar haber perdido.

Por mas que suplique no me abandones
dijiste no soy yo es el destino
y entonces entendí que aunque te amaba
tenia que elegir otro camino.

De que me sirve la vida
si no la vivo contigo
de que me sirve la esperanza
si es lo ultimo que muere
y sin ti ya la he perdido.

De que me sirve la vida
si eres lo que yo pido,
voy detrás de tu ternura
pero no me queda duda
que me dejas sin tus besos.

Escucha bien amor lo que te digo
pues creo no habrá otra ocasión
para decirte que no me arrepiento
de haberte entregado el corazon.

Por mas que suplique no me abandones
dijiste no soy yo es el destino
y entonces entendí que aunque te amaba
tenia que elegir otro camino.

De que me sirve la vida
si no la vivo contigo
de que me sirve la esperanza
si es lo ultimo que muere
y sin ti ya la he perdido.

De que me sirve la vida
si eres lo que yo pido,
voy detrás de tu ternura
pero no me queda duda
que me dejas sin tus besos.

De que me sirve la vida
si no la vivo contigo
de que me sirve la esperanza
si es lo ultimo que muere
y sin ti ya la he perdido.

De que me sirve la vida
si eres lo que yo pido,
voy detrás de tu ternura
pero no me queda duda
que me dejas sin tus besos.

Y sin ti ya la he perdido...

[De qué me sirve la vida - Camila]

~Sora