The tortoise

Night, hoy es uno de esos días que eran perfectos. No había dormido, pero eso no significaba que el día no fuera mal, pero ha sido mirar a esa ventana de siempre y escuchar esa canción en la radio; para que toda mi cabeza diera vueltas y vueltas sobre lo mismo.

Y realmente me ha hecho preguntarme, ¿por qué una simple ventana y una canción me han puesto así? Hay otros cientos de personas que seguramente estuvieran escuchando esa canción en la radio y mirando por una ventana, y seguro que su día no se ha puesto nublado como el mío. ¿Por qué?

Vale, puede que llevara algún día de la semana dándole vueltas y hoy ha sido el día que tenía más tiempo para pensar. Y he caído en la tentación cuando llegué a casa. Supongo que esperaba encontrar a alguien al otro lado de la pantalla, como a CL, con quien hablar de cualquier cosa, pero hoy no era el caso. Aunque no sé por qué, me habría dado por contarle lo que pienso, lo que me preocupa, lo que no y no sé qué subnormalez más. Pero sé que pese a que podría morirme de las ganas de que alguien me escuchara, no lo podría hacer. A veces pienso que caminar por la calle y contarle todo a un desconocido, sería gratificante. A veces, ni CL que me conoce de más años, podría saber lo que se me pasa por la mente o que pudiera llegar a entenderme al cien por cien. Aún así, si pudiera, no está precisamente a la vuelta de la esquina para cuando me apetezca darla un abrazo, sabiendo que ello me supone una ola superior a mí. Porque me cuesta. Estoy pensando las veces que le he dicho lo mucho que me ha ayudado, y ha significado durante todos estos años a mi lado; para darme un abrazo cuando lo necesitaba o cuando no, para ayudarme a salir de los hoyos más profundos y para reír como lerdas. ¿Dos veces? Y ninguna en persona. Seguramente si tuvieras voz, Night, estarías cambiando lo que escribo por algo mucho más positivo. Pero no puedes y eso es precisamente lo que más me gusta de ti, Night. Que seas un cuaderno bautizado con un nombre, que recibe todo lo que escribo. Ya lo sabes. Soy como una tortuga. Me escondo cuando tengo miedo, y lo protejo todo con un fuerte caparazón. Porque sé que soy incapaz de abrir esa abertura que cicatrizó en un muro hace años. Que las experiencias vividas me han hecho ser así. Y sinceramente no me gusta sacar esa sonrisa cuando realmente por dentro se me pasa de todo, menos sonreír; o cuando me preguntan si estoy bien y respondo con un rotundo "sí, ¿por qué debería estar mal?", y me lo trago. Porque a veces no viene a cuento o porque no quiero que la gente se preocupe de más. ¿Por qué tengo que fingir así Night? Siento que engaño a las personas cuando lo hago, y si puedo conseguir sacar algún trozo de ese foso; luego me arrepiento por ser egoísta y solo pensar en mí misma. De ahí vienen luego los enfados con mi propio yo, con el resto del mundo y el cataclismo de la desesperación.

Me gustaría derribar ese muro sin miedo a lo que venga después. Pero tengo miedo. Tengo miedo de volver a poner las coordenadas de lo más hondo para que luego se aprovechen de tu mayor debilidad. Tengo miedo de llorar cuando quiero, tengo miedo de abrazar a alguien por un rechazo, tengo miedo de decir lo que pienso en muchas ocasiones por si obtengo una negativa, tengo miedo a alejarme cuando necesito soledad y quedarme sola, o tengo miedo de que la gente descubra ese lado "profundo" y aprovechen la diana para probar puntería. Por eso mismo me gusta ser una tortuga, -aunque al mismo tiempo no-, y enseñar la cabeza por el caparazón cuando se pronuncia mi nombre. A veces pienso que tengo dos trozos: el duro que es el que comencé a mostrar tras AQ, o el blando que protejo las veinticuatro horas del día. Estoy incluso aceptando la realidad de que tal vez, sí que puedo ser esa Sora que todo el mundo ve, con unas cuantas cicatrices por dentro, pero ser la misma; sin que sean dos. Quiero creer que soy una mezcla de las dos, la persona imperfecta como Manostijeras. Pero sigue el miedo. Tengo miedo de que vuelvan a hacer algo parecido a como las últimas cuatro, ¿cinco veces? Porque no quiero volver a pasarme encerrada tanto tiempo mirando una y otra vez por la misma ventana que esta mañana, con la necesidad de salir por ella y gritar lo que realmente me gustaría decir, pensar o hacer.

~Sora

All ever wanted ♫

Tear up the photographs
But yesterday won’t let go
Every day, every day, every minute
Here comes the emptiness
Just can’t be lonely you know
Every day every day hey hey
This second-chancin’s really getting me down
You give and taking everything I dreamed about
It’s time you let me know let me know just let go

All I ever wanted, all I ever wanted
Was a simple way to get over you
All I ever wanted, all I ever wanted
Was an in-between to escape this desperate scene
Where every lie reveals the truth
Baby cause I all ever wanted
All I ever wanted was you

I’d rather walk alone
Don’t wanna chase you around
Every day, every day, every minute
I’d fall a thousand times
Before I let you drag me down
Every day, every day, hey hey
Your new beginning was a perfect ending
But I keep feeling we’ve already been here before
It’s time you let me know, let me know just let go

All I ever wanted, all I ever wanted
Was a simple way to get over you
All I ever wanted, all I ever wanted
Was an in-between to escape this desperate scene
Where every lie reveals the truth
Baby cause I all ever wanted
All I ever wanted was you

Tell me with so many out there
Why I always turn to you
Your goodbyes tear me down every time
And it’s so easy to see that the blame is on me

All I ever wanted, all I ever wanted
Was a simple way to get over you
All I ever wanted, all I ever wanted
Was an in-between to escape this desperate scene

All I ever wanted, all I ever wanted
Was a simple way to get over you
All I ever wanted, all I ever wanted
Was an in-between to escape this desperate scene
Where every lie reveals the truth
Baby cause I all ever wanted
All I ever wanted was you

[All I ever wanted - Kelly Clarkson]

- No hay nada mejor que la música. Siempre, por muy raro que sea el día; siempre llega a comprenderte con una canción. -

~Sora

Why alone?

Nitght, hoy ha sido un día más bien poco descriptible, porque es raro bastante raro. Y no sé ya que demonios hacer si no darme golpes en la pared.

Todo ha ido viniendo poco a poco, como si fuera una sombra en la oscuridad. No se la ve, pero se puede saber que viene por los pasos que la acompañan. Y es algo así lo que me ha venido pasando. Dicen que la felicidad tienes que disfrutarla cuando algo malo pasa, y la verdad es que ya estaban durando demasiado las cosas. ¿Qué esperan que haga? ¿Ser la misma Sora, la Sora que no se entera de nada que solo da y da y da y nadie me da? Pues lo siento pero ya llega una edad en que las cosas que pasan, sí que se ven. Porque se me ha caído la venda de los ojos hace tiempo.

Como el día de mi cumpleaños. Esperé, no lo niego, esperé una llamada o un mensaje, y sólo vinieron excusas. Va a pasar ya casi dos meses de lo ocurrido y todavía sólo llegan misivas de excusas. Excusas, siempre excusas. Odio las excusas. Coño, decir que lo único que queréis es que en vuestro cumpleaños la gente os regale cosas y os llame, pero jamás en el vuestro. Estoy cansada de siempre ir con el buen rollo, pero al final te toman por tonta, Night. Y me he cansado, joder. Me he cansado de estar esperando un detalle de los que se supone que son mis amigos. No pido una fiesta sorpresa como en las pelis americanas, pero una felicitación creo que habría sido suficiente. O al menos que se dignen a decirme la verdad de por qué no vienen a mi cumpleaños. No pido tampoco un ferrari, ni un yate de lujo, pero yo jamás he ido con las manos vacías a vuestras celebraciones. Jamás. En cambio parece que gorronear, está de moda y vosotros seguís. Vale, sí. El dinero, claro. El dinero nos cuesta a todos sudor y esfuerzo, pero claro, vosotros nada más que miráis por vosotros mismos. Y estoy cansada.

También he esperado en otros aspectos Night. He esperado una llamada después de una semana, he esperado a la gente cuando lo necesitaba y he estado esperando todo este tiempo a la gente. Y lo único que consigo, ¿qué es? Enfadarme con ellos, enfadarme yo, y al final armar todo porque me duele. Me duele, joder. Me duele que no tengáis la decencia de llamar o mandar un mensaje cuando estoy enferma, cuando voy a hacer el examen más importante de toda mi vida o cuando en algún particular me operan. Joder, decidme, ¿alguna vez os he fallado en esas cosas? Porque me acordaba a las siete de la mañana si os operaban, si os ibáis a examinar del carnet de conducir, si era vuestro cumpleaños o del examen más importante de vuestra vida. Pero sé que a las 7 de la mañana, cuando se está en clase o en algún lugar importante, no se puede llamar y os he mandado un mensaje coño. Un mensaje, mi cabeza no pedía más. Creo que yo siempre os he saludado, os he dicho qué tal aunque supiera que el día anterior os he preguntado. Pero siempre preguntaba. Joder, siempre. Jamás os he defraudado como amiga. Es mejor, ¿alguna vez os he fallado? Es que me duele mirar el móvil, saber que le quedan tres rayas de batería y que en una semana y media, incluso todo el verano que ha pasado y no os habéis interesado por vuestra amiga, mejor amiga, hermana o lo que sea para vosotros. Sí, sois los únicos, vosotros. Y luego cargar otra vez el móvil, ¿para qué? La batería se gasta y ni si quiera llego a saber por qué cargo el móvil. Por favor, sólo os pido que no deis más excusas os lo pido por favor, porque estoy harta de vuestras mentiras. Que no he nacido ayer.

Así que lo siento pero no me queda más remedio que esperar, porque yo no voy a dar el primer paso. Ya lo he dado muchas veces, y he esperado por vosotros muchas veces. Y así me va, Night. Que parece que voy con un cartelito de "gilipollas" en la cabeza. Me he cansado, lo siento, pero es así. Me he cansado de excusas, de mentiras, de trolas, de esperar y hacer cosas sin sentido que luego la gente no agradece. Me he cansado de abrirme muchas veces para que luego te claven un puñal en lo más hondo. Me he cansado incluso de conocer gente, con eso lo digo todo. Me he cansado de hablar, de socializar, de pensar y de dormir.

Algún día, no sé si llegará a ocurrir, pero algunos sí lo pensarán: "Qué lástima perder a Sora", aunque algunos pensaran: "Qué gran zorra era". Y me da igual, porque para entonces estaré lejos de vosotros y me dará exactamente lo mismo. Lo único que ronda ahora mi cabeza es, ¿hay realmente alguien en este mundo que sepa de qué estoy hablando? ¿Hay alguien en algún lugar de este planeta que sepa lo que es y sea justamente esa parte que me complementa? Pero también hay pensamientos nublados en mi cabeza que me hablan de fidelidad y amistad, Night. Amistad, habría que preguntarles a algunos qué significa para ellos esa palabra. Así que por el momento, me rindo.

-A veces pienso que mejor sola antes que mal acompañada-

~Sora

I miss you, CL

Night, hace unos días que ni si quiera me apetece encender el móvil porque lo que normalmente viene de él son malas noticias...

Y hoy es uno de esos días que vuelvo a mirar por la ventana y cuando veo que el sol cae me vienen todos los recuerdos. CL. Joder, que te echo de menos.

En estos días que no se me hace lo habitual de encontrarme un mensaje tuyo en el móvil, o un comentario en algún tablón, un mensaje privado o simplemente cuando me conecto no estás; me he dado cuenta lo mucho que te necesito. Y a veces quiero pensar que soy lo suficientemente independiente, para no tener que estar siempre dependiendo de alguien. Pero creo que eso es inevitable. Porque parezco sumamente imbécil cuando ése día tan señalado a las doce de la noche estoy mirando el móvil para ver si te has acordado. Y nunca fallas, nunca desabasteces mi ilusión de ver ese "Nuevo mensaje".

Así que aunque sé que esto no lo vas a leer, yo te lo voy a decir: TE ECHO DE MENOS. Porque la verdad es que hoy es uno de esos días donde me encantaría que me dijeras que alguien te ha tirado los tejos, o que te metas con mi falta de confianza para el señor X. También es uno de esos días donde me acuerdo de cuando nos conocimos por primera vez.

Fue hace ¿siete? ¿ocho años? No teníamos ni la mitad de edad que tenemos ahora. Al principio nos caíamos incluso mal. ¡Qué bueno! Y siete u ocho años después habría que vernos. A pesar de la distancia, nos hemos mantenido, y aunque en pocas veces al año podemos llegar a vernos, creo que eso hacer que tenga más ganas de darte un abrazo de esos. Por eso hoy me estoy acordando tanto de ti. Pienso en todo esto y en lo mucho que me encantaría que hoy fuera uno de esos días donde nos vemos, hacemos fotos para recordar el momento y hacemos payasadas como sabemos. También es uno de esos días donde pienso que daría lo que fuera por un abrazo y cualquier gilipollez. Desearía que pudiera ser hoy uno de esos días normales, donde te vuelves hasta pesada de tantas veces que me dices que te aburres. Aunque en realidad no me molesta. Si no, no estaría sonriendo en este momento que escribo.

Quiero que vuelvas.

Y aunque a veces mi orgullo y mi cabeza a veces me impiden decirlo, al menos quisiera escribirlo por si algún día llegas a leer esto. Te quiero, eres de lo mejor que me ha pasado en la vida y espero que estos años que hemos estado haciendo gilipolleces y metiéndonos la una con la otra, se multipliquen por muchos años más. GRACIAS por todo CL. Así que después de esto te tendré que pedir que me des una colleja por estar tan sumamente tonta.

~Sora

Football

El pitido del silbato indica el comienzo del partido. Un equipo saca y el otro se centra en robar el balón o en defender. Las alineaciones se colocan. El equipo contrario lleva el balón pero lo pierde en un pase. Sudor, gotas de sudor que se escapan de más de un jugador. Alguna flema que salta al césped. Y otra falta al delantero. Al borde del área.

Pita, saca de falta, la pasa al compañero. Sube, regatea, se la pasa a otro jugador y se la roban. El equipo contrario aprovecha la situación de descoloque del adversario para subir, como si fuera un combate de lucha libre. Se aprovecha de las debilidades del oponente. Busca un hueco en la defensa, la pasa. Otro regateo, la bicicleta, tira y... el portero termina por pararse el balón.

El guardameta saca a toda prisa, quedan sólo quince minutos y el partido está empate a cero. Los jugadores se ponen enfermos de pensar en una próloga. Peor aún a unos penaltis. A uno le quedan dos cambios y al otro uno. El calor se expande por su cuerpo, los músculos se estiran hasta niveles impensables y el cansancio comienza a notarse tras ochenta minutos de partido. Correr para atacar, bajar para defender. Pase, pase, control, regateo, control, pase, pase... Chuta y... GOL.

A veces pienso que esos dos equipos somos nosotros en un partido rutinario.

~Sora



Sometimes...

Night, a veces...

Hay tantas veces...

A veces me canso. Me canso de ser Sora. Sora la independiente, Sora la solitaria, Sora la rara. A veces me canso de ser rara. Otras veces quiero ser rara para encontrar una mínima diferencia que me haga sentir viva. Porque a veces siento que cuando miro por esa ventana me abandono a mí misma. A veces no soy yo la que me abandona, si no que a veces son otros. A veces siento que todo podría ser diferente, y otras veces pienso todo lo contrario. A veces me siento culpable y en cambio otras veces, pienso que otro es el responsable. A veces creo que no pertenezco a este sitio y otras no puedo imaginar separarme de él.

A veces quisiera tumbarme encima de una cama para deshacerla. A veces me gustaría estar soñando con música. A veces me identifico con una canción. A veces, otras veces, quisiera que el sol me despertara. En cambio, a veces quisiera ver el amanecer y el atardecer juntos. En algunas ocasiones, y sólo a veces, me deprime mirar por la ventana. A veces, cuando llueve me deprimo. Suelo pensar que a veces el viento es un soplo de felicidad cuando un árbol se mueve. Y a veces me da la sensación de que los niños llegan a ver dentro de mí. E incluso a veces pienso que tengo un ángel de la guarda.

A veces me canso de la rutina y otras veces no querría salir de ella. Otras veces mi cabeza se desorienta y otras veces lleva el rumbo de las cosas. A veces veo películas de terror y otras veces no me canso de ver la misma romántica de siempre. A veces quisiera ser la protagonista y otras veces el papel secundario. A veces siquiera no quiero ni interpretar ningún papel. A veces me inundo en el chocolate y otras veces me desahogo escribiendo. A veces no tengo imaginación y otras veces tampoco inspiración.

A veces me doy miedo, y otras veces la seriedad me abunda. A veces me equivoco, a veces acierto. A veces me río, a veces me enamoro y a veces lloro.

...que escribo para sacarlo de mi cabeza.

Sora

Yesterday I saw and angel

Ella fue con sus shorts veraniegos y esa camiseta de tirantes con letras ilegibles de color negro en ese fondo blanco que llegaba a la mitad de sus pantalones. Caminaba con esos cascos azules, grandes que tapaban al completo su oreja y que inundaba su oído de letras y acordes que no entendía. Sólo sabía lo que le transmitía cada canción dentro.

Así que llegó, sola, sin necesidad de nadie. Y jamás se hubiera imaginado nada de lo que ocurrió.
Tendió la toalla en la arena y se metió en el lago. Nadó como si aquéllo le fuera una necesidad mas que un bien. Apareció esa sombra con alas. Ni si quiera se fijó ni reparó en ello, salvo cuando se encontró con esos ojos.

"Un ángel", pensó. Tenía el rostro de uno mismo, con esos ojos que aparentaban tranquilidad, esa sonrisa que deslumbraba satisfación y esas manos que transportaban calidez. Una mágica sonrisa la dejó sin habla. Al igual que pensar que era un ángel. Le faltaban las alas, cierto, pero lo tenía todo. Como por ejemplo toda su cabeza.

I'm lovin' angels instead...

~Sora

Without hope

Estoy a punto de emprender un viaje
con rumbo hacia lo desconocido
no se si algún día vuelva a verte
no es fácil aceptar haber perdido.

Por mas que suplique no me abandones
dijiste no soy yo es el destino
y entonces entendí que aunque te amaba
tenia que elegir otro camino.

De que me sirve la vida
si no la vivo contigo
de que me sirve la esperanza
si es lo ultimo que muere
y sin ti ya la he perdido.

De que me sirve la vida
si eres lo que yo pido,
voy detrás de tu ternura
pero no me queda duda
que me dejas sin tus besos.

Escucha bien amor lo que te digo
pues creo no habrá otra ocasión
para decirte que no me arrepiento
de haberte entregado el corazon.

Por mas que suplique no me abandones
dijiste no soy yo es el destino
y entonces entendí que aunque te amaba
tenia que elegir otro camino.

De que me sirve la vida
si no la vivo contigo
de que me sirve la esperanza
si es lo ultimo que muere
y sin ti ya la he perdido.

De que me sirve la vida
si eres lo que yo pido,
voy detrás de tu ternura
pero no me queda duda
que me dejas sin tus besos.

De que me sirve la vida
si no la vivo contigo
de que me sirve la esperanza
si es lo ultimo que muere
y sin ti ya la he perdido.

De que me sirve la vida
si eres lo que yo pido,
voy detrás de tu ternura
pero no me queda duda
que me dejas sin tus besos.

Y sin ti ya la he perdido...

[De qué me sirve la vida - Camila]

~Sora

Unexpected visit

Night, hoy es uno de esos días en los que en cada canción que oigo me recuerdan algo. Un encuentro inesperado. Sí.

Salía más tarde que de costumbre, porque después tenía actividades del tenis. Así que salí dos horas más tarde que de costumbre. Como no, hablando con algún otro que compartía clase conmigo. Alguna sonrisa por ahí suelta y se acabó. Tras cruzar la puerta éramos dos completos extraños.

Pero como un día cualquiera, como otro día en el que salía de tenis hablando con la raqueta en el hombro y la frente empapada del esfuerzo; me encontré lo inesperado.

Caía el sol en lo alto, e iluminaron unos mechones familiares. Estaba él, sentado en el trozo de pared, donde comenzaba la escalera.  A pesar del hambre y de la sed de la hora, a pesar de estar esperando, a pesar del sueño estaba allí. Alzó la cabeza, dejando que uno de los brillos llegara a su iris y lo iluminara por completo. Hizo como un casual, y me saludó con una sonrisa de las suyas. De esas que te robaban el corazón a la mínima de cambio. Como me pasó en ese mismo instante. El corazón me abandonó y se fue con él. Me quedé en ese momento abandonada.

Pero no quería saber nada de él porque me dolía el recuerdo y el pasado. Y no quería un futuro así, aunque fuera con él. Salí a marcha rápida, evitando girar la cabeza para no verle. Porque sabía que en el momento que girara la cabeza, estaba perdida.

- ¡Espera!

+ ¿Para qué? ¿Para que vuelvas con tus palabras en clave otra vez? Para volver a dejarme como una imbécil como las otras veces anteriores. ¿Para eso? No...

- Jod* Escúchame... sólo será un minuto. Después podrás irte a donde quieras. Pero antes escúchame. No he estado toda la tarde esperando a que salieras para que ahora no me des un minuto.

+ Empieza.

- Verás, he estado esperando. Sí, y he estado toda la vida esperando a darme cuenta de cuan imbécil era. He esperado a darme cuenta de lo que éramos nosotros y lo que significabas. Y ¿sabes? Me he dado cuenta mientras te esperaba que llevo toda la vida entera esperándote, pero que no lo sabía.

¿Toda la vida? Eso sólo pasaba en las películas románticas estilo Pretty Woman. Esas cosas no le pasaban a una chica corriente y era verdad porque realmente no se dijeron esas palabras ni tampoco hubo el anterior diálogo.

Me quedé mirándole cuando salí, eso sí que es cierto, sonreímos ambos, eso también. Pero nunca hubo esa conversación, nunca nos dimos cuenta ninguno de los dos y creo que ahora ya no se puede hacer nada. porque me he dado cuenta de que hay cosas que no se pueden tener, ya que por eso existen los sueños y sino, se dejaría de soñar.

~Sora

I can't prevent...

No se puede Night. No se puede evitar lo inevitable y tampoco se puede evitar lo que te viene por delante.

No puedo evitar hablar de forma atropellada cuando estoy con entusiasmo. No puedo evitar soñar cuando estoy despierta y tampoco puedo evitar sonreír cuando algo me hace feliz. No puedo evitar las lágrimas de mis ojos cuando caen, y no puedo evitar muchas cosas.

No puedo evitar ser infantil cuando algo me emociona. Y no puedo evitar enfadarme como tal cuando algo me supera o me molesta. No puedo evitar luego pensar en lo idiota que soy por enfadarme como lo he llegado a hacer. Y es que no puedo evitar enfadarme cuando me mienten, cuando me gritan, o cuando algo no sale como esperé. Cuando me defraudan, no puedo evitar venir a ti Night y contarte todas mis penas.

Y es que no puedo evitar pensar en los tiempos que corren. Me da por pensar en las personas que han pasado por mi vida, en las que aún odio, en las que aún amo, en las que aún quiero. No puedo evitar pensar en cómo con algunas me enfadé y no me he vuelto a hablar con ellas, en las veces que me gustaría mandar mensajes a esas personas que me gustaría recuperar pero mi cabeza, mi razón, mi corazón y mi orgullo, lo impiden. Me gustaría volver a los días felices con JG y los veranos con CP, o cuando me llevaba bien con LP y cuando comencé a conocer a AQ. No puedo olvidar todos esos momentos que pasé junto a estas personas, la de recuerdos que hicimos en tantos días, la de risas que me eché con cada una. No puedo evitarlo y no puedo tampoco evitar recordarlos y pensar en lo que sería si todavía estuviera junto a ellas. En qué hubiera pasado si nunca hubiera pasado nada, en cómo serían nuestras vidas en este momento.

Pero aunque volviera al pasado y enmendara mis errores, nunca podría conocer a IM, LK, AH, BA, u OP. Porque aún seguiría con esas personas de antes y no me abriría a muchos caminos. Y tampoco podría estar sin estas personas actualmente. Pero comienzo a pensar que se van, es más, que algunas se están marchando y que estoy mirando en cómo lo hacen mientras pongo todo lo que puedo por evitarlo. Me da la sensación de que no lo consigo y eso me aterra. Porque no quiero dejarlas atrás y recordarlas cuando ya sea tarde. Quiero enmendarlo, quiero hacerlo AHORA. Y recordar una pelea más, una cabezonería, una depresión, y una salida otra vez. Porque sé que esto es como una montaña rusa.

Además, he de reconocer que a las anteriores, aunque me duele dejarlas atrás en el olvido, no puedo hacer otra cosa y sentirme culpable a la vez porque siento que no puedo hacer nada por reconstruirlo.

Y es que cuando pienso todo esto me doy cuenta de que no puedo evitar muchas cosas pero sí que tengo la sensación de que puedo evitar una: no cambiar. ¿Por qué? Porque quiero ser yo misma todos los días, quiero tener mil historias que contar, quiero enfadarme cuando me da el venazo y sentirme idiota una vez más. Quiero sentir que tengo varios caminos por elegir y que quiero elegir todos. Porque sé, que sin cambiar es la mejor manera de afrontarlo.

~Sora