Yesterday I saw and angel

Ella fue con sus shorts veraniegos y esa camiseta de tirantes con letras ilegibles de color negro en ese fondo blanco que llegaba a la mitad de sus pantalones. Caminaba con esos cascos azules, grandes que tapaban al completo su oreja y que inundaba su oído de letras y acordes que no entendía. Sólo sabía lo que le transmitía cada canción dentro.

Así que llegó, sola, sin necesidad de nadie. Y jamás se hubiera imaginado nada de lo que ocurrió.
Tendió la toalla en la arena y se metió en el lago. Nadó como si aquéllo le fuera una necesidad mas que un bien. Apareció esa sombra con alas. Ni si quiera se fijó ni reparó en ello, salvo cuando se encontró con esos ojos.

"Un ángel", pensó. Tenía el rostro de uno mismo, con esos ojos que aparentaban tranquilidad, esa sonrisa que deslumbraba satisfación y esas manos que transportaban calidez. Una mágica sonrisa la dejó sin habla. Al igual que pensar que era un ángel. Le faltaban las alas, cierto, pero lo tenía todo. Como por ejemplo toda su cabeza.

I'm lovin' angels instead...

~Sora

Without hope

Estoy a punto de emprender un viaje
con rumbo hacia lo desconocido
no se si algún día vuelva a verte
no es fácil aceptar haber perdido.

Por mas que suplique no me abandones
dijiste no soy yo es el destino
y entonces entendí que aunque te amaba
tenia que elegir otro camino.

De que me sirve la vida
si no la vivo contigo
de que me sirve la esperanza
si es lo ultimo que muere
y sin ti ya la he perdido.

De que me sirve la vida
si eres lo que yo pido,
voy detrás de tu ternura
pero no me queda duda
que me dejas sin tus besos.

Escucha bien amor lo que te digo
pues creo no habrá otra ocasión
para decirte que no me arrepiento
de haberte entregado el corazon.

Por mas que suplique no me abandones
dijiste no soy yo es el destino
y entonces entendí que aunque te amaba
tenia que elegir otro camino.

De que me sirve la vida
si no la vivo contigo
de que me sirve la esperanza
si es lo ultimo que muere
y sin ti ya la he perdido.

De que me sirve la vida
si eres lo que yo pido,
voy detrás de tu ternura
pero no me queda duda
que me dejas sin tus besos.

De que me sirve la vida
si no la vivo contigo
de que me sirve la esperanza
si es lo ultimo que muere
y sin ti ya la he perdido.

De que me sirve la vida
si eres lo que yo pido,
voy detrás de tu ternura
pero no me queda duda
que me dejas sin tus besos.

Y sin ti ya la he perdido...

[De qué me sirve la vida - Camila]

~Sora

Unexpected visit

Night, hoy es uno de esos días en los que en cada canción que oigo me recuerdan algo. Un encuentro inesperado. Sí.

Salía más tarde que de costumbre, porque después tenía actividades del tenis. Así que salí dos horas más tarde que de costumbre. Como no, hablando con algún otro que compartía clase conmigo. Alguna sonrisa por ahí suelta y se acabó. Tras cruzar la puerta éramos dos completos extraños.

Pero como un día cualquiera, como otro día en el que salía de tenis hablando con la raqueta en el hombro y la frente empapada del esfuerzo; me encontré lo inesperado.

Caía el sol en lo alto, e iluminaron unos mechones familiares. Estaba él, sentado en el trozo de pared, donde comenzaba la escalera.  A pesar del hambre y de la sed de la hora, a pesar de estar esperando, a pesar del sueño estaba allí. Alzó la cabeza, dejando que uno de los brillos llegara a su iris y lo iluminara por completo. Hizo como un casual, y me saludó con una sonrisa de las suyas. De esas que te robaban el corazón a la mínima de cambio. Como me pasó en ese mismo instante. El corazón me abandonó y se fue con él. Me quedé en ese momento abandonada.

Pero no quería saber nada de él porque me dolía el recuerdo y el pasado. Y no quería un futuro así, aunque fuera con él. Salí a marcha rápida, evitando girar la cabeza para no verle. Porque sabía que en el momento que girara la cabeza, estaba perdida.

- ¡Espera!

+ ¿Para qué? ¿Para que vuelvas con tus palabras en clave otra vez? Para volver a dejarme como una imbécil como las otras veces anteriores. ¿Para eso? No...

- Jod* Escúchame... sólo será un minuto. Después podrás irte a donde quieras. Pero antes escúchame. No he estado toda la tarde esperando a que salieras para que ahora no me des un minuto.

+ Empieza.

- Verás, he estado esperando. Sí, y he estado toda la vida esperando a darme cuenta de cuan imbécil era. He esperado a darme cuenta de lo que éramos nosotros y lo que significabas. Y ¿sabes? Me he dado cuenta mientras te esperaba que llevo toda la vida entera esperándote, pero que no lo sabía.

¿Toda la vida? Eso sólo pasaba en las películas románticas estilo Pretty Woman. Esas cosas no le pasaban a una chica corriente y era verdad porque realmente no se dijeron esas palabras ni tampoco hubo el anterior diálogo.

Me quedé mirándole cuando salí, eso sí que es cierto, sonreímos ambos, eso también. Pero nunca hubo esa conversación, nunca nos dimos cuenta ninguno de los dos y creo que ahora ya no se puede hacer nada. porque me he dado cuenta de que hay cosas que no se pueden tener, ya que por eso existen los sueños y sino, se dejaría de soñar.

~Sora

I can't prevent...

No se puede Night. No se puede evitar lo inevitable y tampoco se puede evitar lo que te viene por delante.

No puedo evitar hablar de forma atropellada cuando estoy con entusiasmo. No puedo evitar soñar cuando estoy despierta y tampoco puedo evitar sonreír cuando algo me hace feliz. No puedo evitar las lágrimas de mis ojos cuando caen, y no puedo evitar muchas cosas.

No puedo evitar ser infantil cuando algo me emociona. Y no puedo evitar enfadarme como tal cuando algo me supera o me molesta. No puedo evitar luego pensar en lo idiota que soy por enfadarme como lo he llegado a hacer. Y es que no puedo evitar enfadarme cuando me mienten, cuando me gritan, o cuando algo no sale como esperé. Cuando me defraudan, no puedo evitar venir a ti Night y contarte todas mis penas.

Y es que no puedo evitar pensar en los tiempos que corren. Me da por pensar en las personas que han pasado por mi vida, en las que aún odio, en las que aún amo, en las que aún quiero. No puedo evitar pensar en cómo con algunas me enfadé y no me he vuelto a hablar con ellas, en las veces que me gustaría mandar mensajes a esas personas que me gustaría recuperar pero mi cabeza, mi razón, mi corazón y mi orgullo, lo impiden. Me gustaría volver a los días felices con JG y los veranos con CP, o cuando me llevaba bien con LP y cuando comencé a conocer a AQ. No puedo olvidar todos esos momentos que pasé junto a estas personas, la de recuerdos que hicimos en tantos días, la de risas que me eché con cada una. No puedo evitarlo y no puedo tampoco evitar recordarlos y pensar en lo que sería si todavía estuviera junto a ellas. En qué hubiera pasado si nunca hubiera pasado nada, en cómo serían nuestras vidas en este momento.

Pero aunque volviera al pasado y enmendara mis errores, nunca podría conocer a IM, LK, AH, BA, u OP. Porque aún seguiría con esas personas de antes y no me abriría a muchos caminos. Y tampoco podría estar sin estas personas actualmente. Pero comienzo a pensar que se van, es más, que algunas se están marchando y que estoy mirando en cómo lo hacen mientras pongo todo lo que puedo por evitarlo. Me da la sensación de que no lo consigo y eso me aterra. Porque no quiero dejarlas atrás y recordarlas cuando ya sea tarde. Quiero enmendarlo, quiero hacerlo AHORA. Y recordar una pelea más, una cabezonería, una depresión, y una salida otra vez. Porque sé que esto es como una montaña rusa.

Además, he de reconocer que a las anteriores, aunque me duele dejarlas atrás en el olvido, no puedo hacer otra cosa y sentirme culpable a la vez porque siento que no puedo hacer nada por reconstruirlo.

Y es que cuando pienso todo esto me doy cuenta de que no puedo evitar muchas cosas pero sí que tengo la sensación de que puedo evitar una: no cambiar. ¿Por qué? Porque quiero ser yo misma todos los días, quiero tener mil historias que contar, quiero enfadarme cuando me da el venazo y sentirme idiota una vez más. Quiero sentir que tengo varios caminos por elegir y que quiero elegir todos. Porque sé, que sin cambiar es la mejor manera de afrontarlo.

~Sora

In one of these days...

En un día de estos en que suelo pensar, hoy va a ser el día menos pensado. O me callo porque es cómodo engañarse.

Pues no, no es cierto. Me callo porque ha ganado la razón al corazón.

Ver su nombre en todos lados, y se llega a pensar que sólo son tus imaginaciones. Puede que sea posible oír susurros en el viento, e incluso sentir que a veces te abraza, y sin embargo es el pesado abrigo que cargas. También llegas a ver su cara en cada cristal, o le buscas entre una multitud por si la casualidad se diera y poder verle. Tampoco puedes evitar obsesionarte y soñar con él todas las puñeteras noches. 

Desde el momento en que te conocí, resumiendo con prisas tiempo de silencio. Te juro que a nadie le he vuelto a decir que tenemos el récord del mundo en querernos.

Esa identificación en cada cosa que ves u oyes, como la música; porque todas las canciones hablan de ti o de él, e incluso de los dos. Porque no puedes evitar ver una pareja cogida de la mano y pensar que sois tú y él. Ni tampoco leer o ver historias de amor -las mismas que te hacen llorar y te dan por pensar en que los finales finales no existen o que tíos/as como los de las películas tampoco- mientras comes chocolate, y mucho menos hablar de mirar esas letras que componen una frase preciosa en medio de una pared.

Por eso he esperado con la carita empapada que llegaras con rosas, mil rosas para mí. Porque ya sabes que me encantas esas cosas, que no importa si es muy tonto, soy así. Y aunque parece mentira que se escape mi vida, imaginando que vuelves a pasarte por aquí... donde los viernes cada tarde como siempre la esperanza dice: Quieta y quizás sí...

Se está loco, loco de remate. Y piensas que la locura es buena, porque te da por imaginar que un día vendrá a tu ventana a decirte que aunque el mismo cielo os cubre es demasiada la distancia entre ambos. Tal y como si fuérais Romeo y Julieta sin un final trágico. 

Procura encender el secreto, una vela no sea que por si acaso; un golpe de suerte algún día quiera... que te vuelva a ver. Traduciendo estas palabras a un trozo de papel.

Que no puedes llegar a olvidarlo aunque te arranques la cabeza y el corazón. Que piensas en el peor error de tu vida, en las veces que el mismo Cupido te ha defraudado, o en el mejor; y esperas en que se sume un tanto éste último. 

Pero pase lo que pase, aunque otro me acompañe; en silencio te querré, en silencio te amaré, tan solo a ti.

~Sora



No more fairies and no moreleyends

Vivía en el mundo al revés...

No creía en las hadas, ni en los cuentos sobre éstas. Pensaba que era ridículo creer en esos seres mitológicos, propios de las leyendas. Tampoco creía en los príncipes. Ni en el azul, verde o rojo; ni siquiera en el naranja. Para ella no existían en lo absoluto. Todo tonterías. Lo único que hacían era llenar de cabeza de pájaros, de ilusiones que se rompían con la misma facilidad que el cristal.

Aún manteniendo sus ideales firmes como rocas, decidió vestirse con un vestido azul marino por las rodillas, que se elevaba bailando con la mínima corriente de aire. Poco arreglada, con un recogido a un lado; dejando caer esos bucles rubios que conjuntaban con sus ojos y su clara piel. Con la intención de marcharse nada más ver el panorama, se plantó sola en el baile de primavera. ¿Por qué no? No necesitaba de alguien para pasárselo bien, ni tampoco quería depender de ese mismo alguien durante toda la noche. Menos aún, mencionar el ponerse nerviosa por su culpa o estar toda la noche planificando su primer beso. Tonterías.

Para ella su primer beso tenía que ser adrenalina inyectada en su sangre, tenía que ser una explosión dentro de su cuerpo, un accidente, un "no planeado" repentino. No quería arrepentirse de su primer beso, ni tampoco olvidarlo. Quería que fuera el único beso especial de todo el globo terráqueo.

Con gesto relajado se sentó en la primera silla que encontró. Estaban casi todas libres, así que no le supuso un gran problema. El resto de la gente, estaba bailando con sus parejas en la pista, hasta que comenzó esa canción ambiental, romántica con ese solo de saxofón. En esos tres minutos con cincuenta y cuatro segundos, algunos pretendientes se le acercaron para sacarla a bailar; aunque todos recibieron la misma respuesta negativa. Desilusionados y rencorosos, recorrían la sala de baile encontrando a otra pareja.

Tras ver el ambiente romanticón que había, decidió sacar el móvil para ver la hora, las once y media. Demasiado pronto. Todavía podía darse una vuelta por los exteriores y pasarse por la mesa de ponche.

Lo único que había conseguido era demorarse un cuarto de hora más. Justo el tiempo necesario para que la graduación del ponche subiera a su cerebro para nublar sus sentidos. Fue ese mismo descuido el que trajo lo impensable. Una sombra se ciñió sobre ella, agarrándola y tapando con unas anchas y frías manos su boca. La retiró a una esquina oculta por la sombra de la farola que producía una de las múltiples casas del vecindario.

-¿Quién eres? ¿Qué quieres de mí? - soltó en cuanto su boca se desprendió de las desconocidas manos tras un largo forcejeo.

+ Un príncipe. Y te quiero a ti.

- Pues siento decirte que no creo en los cuentos de hadas, así que para mí, no existes. ¡Suéltame y desaparece por dónde has venido!

+ Bueno, bueno, bueno, pues sí que tenemos el genio encendido... Vale, entonces hagamos una cosa. Seré tu ladrón, el malo de la película. El que siempre regresa cuando todo vuelve a la normalidad. Seré el antihéroe que todos temen.

- Estás loco...

+ Ni mucho menos, Cenicienta. - dijo el desconocido señalando el zapato que había perdido tras el "encontronazo". Aunque ella hizo intentos de ir a por éste -porque la repudiaba que la llamaran como a una princesa de los mismos cuentos, de los que negaba existencia-, el Desconocido, ni mucho menos dejó que fuera a por él.

- Déjame, quiero ir a por mi zapato. ¡Suéltame, he dicho que me suel...!

A mitad de la frase como bien dijo antes que era: el antihéroe. El que se llevaba a la princesa para que fueran a rescatarla, el mismo que destruía la ciudad en algunas ocasiones cinéfilas. Ése fue su propio antihéroe, todo lo contrario al esperado príncipe azul. El mismo que le robó su primer beso, el mismo que apareció de la nada y la llevó al rincón de oscuridad para no revelar su identidad. Aunque conocía demasiado bien esas manos tanto de cerca como de lejos. Conocía su figura aun sin verla.
Y aunque no fue como esperó, sí que sintió esa revolución dentro de su cuerpo, ese malestar de cabeza tras pasar lo que nunca pasaba en los cuentos.

Miró el reloj de su cuento al revés, de su mundo ideal...

... allá donde la hora de Cenicienta son las doce y media.

~Sora

Merry Christmas or not so happy

Night, hoy, todo el mundo debería estar abriendo sus regalos. Las cantidades de regalos que les han debido de dejar bajo el árbol. Y... me he acordado de cuando era pequeña.

Me levantaba súper ilusionada a las 7:00 de la mañana o así para correr a ver qué me habían dejado bajo el árbol. Pero para mi sorpresa todos los años, nunca estaban donde deberían. Corría por toda la casa, porque estaba segura que algún regalo me tenían que haber dejado. Y así era, estaban escondidos. En la ducha, tras la puerta, en ese armario escondido o debajo de la cama. Como si fuera una exploradora encontraba uno. Y para mí ya podría haber más regalos que ese pequeño regalo que me habían traído, me hacía ilusión. No me importaba si no había más, porque justamente me habían traído lo que yo quería. Aunque siempre picaba la curiosidad de seguir mirando y encontrarlos uno a uno; hasta que reunía todos y despertaba al resto de la casa porque habían hecho caso a mis peticiones.

Ahora en cambio es diferente. Ya no tengo los cinco años que tenía entonces, ni tampoco comenzaba a pensar qué me escribiría en la carta durnate el verano; pero todas las noches siempre pienso qué regalo traeran esta vez, o si estará escondido. Y confieso que me ilusiona pensarlo, aunque ya no sea una niña, pero el simple hecho de encontrar un papel de regalo me ilusiona. Lo confieso. Pero esa ilusión que tenía entonces y hace unos años se ha evaporado completamente para siempre.

Levantarte ilusionada, mirar el árbol y no encontrar nada. Simplemente un pequeño frasco de colonia, que ni si quiera tenía caja para envolver... la verdad, me ha decepcionado. Aunque debería de dar gracias porque el año pasado no me trajeron nada, pero es que no era lo que esperé. Esperaba la promesa que me hicieron, Night. Y se la han pasado por el forro, literalmente. Al igual que los tres últimos años, porque cada año va de mal en peor. Yo no sé si es porque cada año se van desprendiendo más de la tradición por eso de que "te vas haciendo mayor", o simplemente porque a la gente no le apetece regalar nada por navidad. Aunque claro, siempre están los que regalan con propósito de que les regalen a ellos, como es mi caso. Encima, me lo echan en cara. Y te preguntarás, ¿quiénes? Pues los mismos que te trajeron a mis manos Night.

Si quieres que te confiese algo más, me ha dolido porque quiero tener otra vez esa ilusión, pero ante todo quiero que para mí el "día de los regalos", sea otro día normal y corriente porque estoy cansada de esperar un pequeño regalo que me guste, y que yo misma desee. No lo primero que la gente encuentre. Y sobre todo, que no te reprochen que sea a cambio de algo. Sino aquél que salga del corazón. Que no quiero que me regalen dinero para que luego me lo gaste en regalarles a ellos, ni a los demás, sino en comprarme lo que YO QUIERA. Que estoy cansada de que me llamen egoísta por desear que me traigan algo, de ocultar las lágrimas porque no era lo que esperaba y de que cada año sea peor que el anterior, que sólo haya broncas y broncas este día, y que sólo pinte la decepción.

Antes, dormía para que me trajeran los regalos. Ahora duermo porque no quiero despertarme, no ver nada con mi nombre, y decepcionarme hasta llorar como en los últimos años.

¿Es tanto pedir, esas Navidades que había cuando era pequeña?

~Sora

Wanted or unwanted, 2012

Night, ya comenzó el año. Un nuevo año que cargaba de ilusiones y que ahora mismo creo que se quedaron en el horrible año anterior. Y eso que dicen año nuevo, vida nueva. Pero la verdad es que esta "vida nueva" no se parece en nada a como yo me lo esperaba.

Llevamos justamente unos 5 días entrados en el año, y no lo veo distinto de otros. Lo único que veo son lágrimas y lloros que inundan estas cuatro paredes que nos rodean, Nitght. Intento poner pósters, pero cada vez que salgo el resto de paredes ya se encuentran inundadas, al igual que el resto. El todo. Salir a la calle, con esa luz radiante del sol de las doce, y ver que las paredes emiten calor, es una sensación demasiado agradable; pero las nubes que se encuentran arriba no me dan la misma sensación. También están inundadas. Lo peor de todo es que puedo llegar a pensar de 1000 cosas de las que estén así, pero son tantas que me cuesta coger una así, al azar simplemente.  De modo que no puedo hacer otra cosa que resignarme y encerrarme en esas cuatro paredes que me han visto crecer. Las mismas que han ido cambiando, a medida que pasaban los años. Cuadros infantiles, cuadros, pósters, más pósters... Pero lo que nunca hubo entre mis paredes fueron fotos. Hay gente que rellena las paredes de fotos y se sienten orgullosos de ellos, pero en mi caso no. Porque si colgara las fotos de todas las personas que han significado algo para mí, seguramente podría haber llenado dos paredes; pero hay tantas con las que ya no mantengo el contacto por mi traslado, personas de las que me encapriché, personas con las que simplemente no tengo fotos con ellas, o personas que no fueron lo que esperé.  Poco a poco, antes o después, habría ido quitando las fotos una por una. Para no hacerme a la idea y no entrar en ese pequeño mundo de resentimiento, decidí hace años no colgar ni una sola foto en las paredes.

Dicen que según la madurez que tengas, así decoras tus paredes; y según las miro ahora me dan la sensación de que he madurado demasiado o demasiado pronto. Porque están blancas, vacías, como al principio. Y muchas veces me da por preguntarme por qué no cuelgo como hacía antes, cosas que no sean fotos.

Año nuevo, vida nueva. Pero a veces es mejor lo malo conocido, que lo bueno por conocer...

~Sora

Perhaps it starts, it always ends

Night, sé que no he tenido mucho tiempo últimamente para escribirte pero ya sabes que no he podido escribirte más a menudo. Y he de decirte, que en este tiempo jamás lo habría pensado: tal vez lo que bien empieza, mal acaba. "_ _". Sabes bien, Night, que para mí antes tenía otras iniciales.

Como ya he escrito más arriba en tus líneas, no he podido dar muchas señales de vida. Tampoco he podido hablar mucho con CL, IM, LK, VA, SG ni "_ _". Y es que me he dado cuenta de que los tres primeros dichos, en el momento que había pasado un fin de semana sin hablar, me han llamado, me han dejado un mensaje en el buzón, o simplemente me han dejado un comentario en algún lado. Pero de quién no me lo esperaba era de "_ _". Vale que no he dado muchas señales de vida, pero vamos como si hubiera tenido un accidente, viviría en la completa ignorancia porque ni si quiera recibí nada suyo. Y Night, sinceramente no me he portado tan mal, porque para mí es o creo que mejor "era" uno de mis mejores amigos y mira, ahora mismo no sé qué pensar la verdad.

Creía que era también importante para "_ _", pero ya veo ya. Llevo días, semanas desaparecida por diversos problemas y ni si quiera me ha dejado un mensaje. Bueno y qué más eso de llamar, o preguntar, felicitar las navidades o algo de eso. Luego en cambio cuando no está o cuando lleva sólo un día sin aparecer, me preocupo. La que se preocupa cuando no está, la que manda o escribe mensajes y demás para que aparezca o al menos saber que no le ha pasado nada. Y luego me da la sensación de que todo te da igual. Supongo que nunca fui perfecta, aunque pienso que está esperando que vaya yo como siempre he hecho. Lo peor es que tal vez se haya enterado de algunas cosas, y nada. Pues Night, sinceramente me ha dolido.

Y no es que quiera ser una egocéntrica, que yo sé que no puede estar las 24 horas del día conmigo, pero con dos minutos que tome de su tiempo un simple "¿Qué tal?" habría bastado. Será que sus nuevos superamigos nuevos no dejan tiempo ni si quiera para sus amigos.

Vale, lo acepto pero me cansé, Night. Sino, que vayan ahora sus nuevos amigos, ya que parece que son mejores que yo. 

"_ _", has cambiado. Sinceramente, tu nuevo "tú", no me gusta nada de nada. Y después de todo lo que he vivido contigo no puedo pensar que se vaya al traste. Espero volver a los momentos en que ambos éramos parte uno del otro, y haberme equivocado esta vez.

~Sora

LK, on the other side

Night, ¿sabes? A veces pienso que fue una coincidencia, otras que fue el destino, y otras que simplemente he estado durmiendo y todo esto ha sido algo que nunca podría haber esperado.

Hace un tiempo, ni yo misma me lo esperaba; apareció LK.

Realmente no sabíamos lo más mínimo una de la otra. Nos conocimos "por casualidad" por capricho del destino. Tampoco sé cómo empezó todo, pero el caso es que fue un mensaje privado o una conversación múltiple como pasaba al principio. Un simple "¿Qué tal?" abrió nuestros mundos y los conectó. A pesar de que ambas no sabíamos que había al otro lado de la pantalla. Pero quisimos arriesgar a pesar de nuestros miedos y temores, y he ahí estamos.

Poco a poco empezamos a hablar más, a dedicarnos la una a la otra más tiempo, en encontrar los gustos que teníamos en común, mientras reíamos, llorábamos y nos teníamos la una a la otra para contarla todo. Aunque puede que haya gente que nunca piense que se puede llegar a tanto, ha sido y es, una amistad que no empeora con el tiempo; sino al revés, crece. Y es que cada día tenemos una novedad nueva, una nueva cosa de la que nunca hemos hablado y que resulta que tenemos en común, o inventamos paranoias para pasar un buen rato mientras hablábamos tantas horas rutinariamente.

Como todo, el roce hace el cariño, y así pasó. Nos cogimos cariño la una a la otra, y resultó que ese encuentro por mera casualidad hizo una amistad de hierro.

Pero volvimos como al principio. Has decidido marcharte a pesar de mis esfueros por que no te fueras, pero respeto tus razones y aunque me disguste la idea, tengo que aceptarlo. Y no veo el momento en que vuelvas y volvamos a pasar tan buenos momentos como los de estos dos años y medio.

LK, sólo decirte un millón de veces más, que muchísimas gracias por haberte dejado conocer, por haberte arriesgado a hablar conmigo en aquél momento, por haber estado ahí siempre, por haber dejado que el nombre de Sora entrada en tu vida... En definitiva, por todo y por las mil y una cosas que hemos vivido.

Que no habría palabras para explicar el cariño tan grande que te he cogido, que me muero de ganas de darte un abrazo fuertísimo y que ahora que no estás, los días no los veo igual. No veo el momento en que vuelvas.

~Sora